Witze

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu nachzusehen, ob die immer noch da sind ...	Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So ein Mist. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."	- "Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" - Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"
Auf dem Kasernenhof -ein kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden!!! Das gilt auch für den Kleinen da hinten, in der letzten Reihe, mit der roten Mütze!" - vorsichtiger Einwand eines Soldaten: "Aber Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" - Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"	Nach der Untersuchung beim Urologen: Arzt: Tja Herr Müller... bei der Untersuchung haben wir festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Hr. Müller: Das kann doch gar nicht sein. Ich bin nie operiert worden. Und die zwei Kinder, die ich habe, sind kerngesund. Arzt: Wie alt sind denn Ihre Kinder? Hr. Müller: Also Pinochio ist sechs und Terminator sieben.	Eine alte Frau denkt: Ich war mein Leben lang fleißig und gottestreu. Dafür hätte auch ich mal ein Dankeschön verdient. Eine Unterstützung zu meiner kargen Rente von einmal 100 Mark wäre nicht schlecht. Deshalb schreibt sie einen Brief an Gott und bittet um 100 Mark. Als der Postbote den Briefkasten entleert, fällt ihm genau dieser Brief in die Hand - mit der Adresse: *An Gott* Da er nicht weis, wem er diesen Brief zustellen soll, denkt er sich - den schiebe ich dem Finanzamt unter. Der Mitarbeiter auf der Poststelle des Finanzamtes ist auch ratlos, wer den Brief bekommen soll. Zusammen mit anderen Beamten öffnet er ihn. Die Mitarbeiter sagen sich - der Frau müssen wir eine Freude machen und sammeln Geld im Amt. Es kommen 70 Mark zusammen. Diesen Betrag schicken sie der Frau. Eine Woche später fällt dem Postboten eine Postkarte der Frau mit folgendem Text in die Hand: Lieber Gott ! Vielen Dank für das Geld, aber wenn Du mir wieder mal eine Gabe schickst, dann bitte nicht über das Finanzamt. Die haben mir doch glatt 30 Mark Steuern von den 100 Mark abgezogen !
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahrealt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"	Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
	Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband am Bauch. "Was ist denn Dir passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hatte ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein Glühwürmchen. Ich dachte, das vernaschst du jetzt, und im Sturzflug runter und drauf. Ich hatte Pech ... es war ein Zigarettenstummel!"
Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken!	Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, das man Tontauben schießen geht?... Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht!	Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau sagt: "Flüstere mir mal etwas schweinisches ins Ohr!" Der Mann: "Wieso denn das?" - Frau: "Na, mach schon!" ... "Küche!"
Treffen sich 2 Computerfreaks. Der eine hat ein neues schönes Fahrrad. Darauf sagt der andere:" Mensch, das war aber bestimmt ganz schön teuer!" - Sein Freund: "Das Rad hat mich überhaupt nichts gekostet." - "Wie kann denn das sein?" "Als ich neulich im Park beim Joggen war, überholt mich eine wunderschöne Blondine mit einem Fahrrad. Hält plötzlich an, stellt das Fahrrad an einen Baum, reißt sich die Sachen vom Leib und sagt - Du kannst alles von mir haben! - Da hab ich das Fahrrad genommen." Da überlegt der andere eine ganze Weile und meint schließlich: "Das war richtig, die Klamotten hätten Dir bestimmt sowieso nicht gepasst!"	An einer Wüstenoase sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommt ein Zweiter und ein Dritter. Sie legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein Vierter und frisst den Geigenspieler auf. Oben in einer Palme meint ein Affe zu einem anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."	Am Strand hat es sich eine junge hellblonde Dame bequem gemacht, und sich, nur mit einem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt. Ein junger Mann geht vorbei. Da schlägt ein Windstoss ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles. Der junge Mann beobachtet den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen!" Darauf er: "Und Sie sind keine Blondine!"
	Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? - der Mediziner hat ein Heilserum, und der Kapuziner hat ein Seil herum.	Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? - er verkauft Bauland an Japaner!
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebendig 300,00 DM, ausgestopft zollfrei." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"	Trifft die Katze die Gans und fragt: "Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?" "Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule!" "Na und, ich gebe doch auch nicht an, weil ich in einem Mietzhaus wohne!"	Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr habe?" Beamter: "Der hat uns zuviel Hektik ins Büro gebracht."
Was ist das: Zwei Streichhölzer mit einer Kugelschreiberfeder verbunden? Ein Beamtenexpander.	Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" - "Klaro!" - "Und wie lief es?" - "Zuerst prima! Ich habe mich im Bürokomplex der Behörde gleich gegenüber versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." - "Und, wie ist es aufgefallen?" - "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehnen eine Putzfrau erwischt!"	Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen!"
Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? - weil auf dem Shampoo steht: "Wash and Go"
Ein Soldat zu seinem Feldwebel: "Herr Feldwebel - in unserer Kompanie gibt es einen Schwulen!" Feldwebel: "Wer ist das?" Soldat: "Küssen Sie mich - und ich verrate es Ihnen!"	3 Männer prahlen in der Kneipe, am Stammtisch - Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - alle sagen zu ihm Hochwürden!" - Der Zweite: "Mein Onkel ist Bischof - den nennen alle Eminenz!" - Darauf der Dritte: "Das ist doch gar nichts! Ich habe eine Schwiegermutter, die wiegt 3 Zentner. Wenn die Leute sie auf der Strasse sehen, bleiben Sie stehen und rufen: Allmächtiger Gott !!!"	Der Patient klagt über Potenzstörungen. Der Arzt: "Machen Sie sich mal keine Sorgen. Da habe ich ein gut wirksames Phosphorpräparat." "Ich glaube, Sie haben mich missverstanden" , sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"	Ein kleiner Hase sitzt weinend am Waldrand. Da kommt ein Reh und fragt, wieso er denn heult. Sagt der Hase: Heute hat mich der Bär gefragt, ob ich Flöhe habe, ich hab nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt. Einen Tag später sitzt der Hase wieder am Waldrand und lacht, und lacht. Da kommt wieder das Reh vorbei und fragt ihn, wieso er denn so lacht. Da sagt der Hase: Heute hat der Bär den Igel gefragt.	Warum nenne viele Männer ihre Frauen "Schatzi"? Sie können sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden.
2 Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Petra, die Post sucht Briefträger !!" Petra entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen !	Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!" - Die Mutter erbost: "Und warum kommst Du da ausgerechnet zu mir?"	Fragt ein junger Richter seinen älteren Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Pflaumenschnaps produziert. Wie viel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als 3 Euro pro Liter!"